Ой, ребята, что случилось за последние почти четверть года! Но я вам этого не скажу, а тонко намекну, что мои таланты были очень высоко оценены и приравнены к титулу бас-гитариста. сейчас я попытаюсь пояснить, почему.

Итак, басист - существо, называющее себя музыкантом. Поэтому:

1. Басист - лицо группы, причем самое лучшее из всех остальных лиц.
2. Басиста можно только хвалить, за то что он придумывает партии песен каждый раз заново.
3. На басиста нужно молиццо, чтобы он не забыл то, что уже придумал.
4. На басиста нельзя повышать голос ибо он почти кандидат наук, но может что-нибудь забыть.
5. Пойте, гитарьте и стучите по барабанам любыми частями тела, главное, чтобы басисту нравилось.
6. Пойте, гитарьте и стучите по барабанам громче, чтобы басист слышал вас, а вы не слышали где он забыл партию и сбился.
7. Ошибайтесь в песне все сразу, а не по очереди, чтобы потом похвалить басиста, что только он один не сбился.
8. Объясняйте басисту медленно и доходчиво, чтобы ни у кого в группе не было ощущения, что он глупее остальных, ведь он почти кандидат наук.
9. Радуйте басиста перед каждой репетицией баночкой "Рэд Девила", чтобы у него было хорошее настроение и он ничего не забыл.
10. Строго выполняйте первые девять заповедей, чтобы басисту не пришлось звать Чака Норриса и Анатолия Вассермана.

Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !...
"Шлеп!" "Шлеп!" (два шлепка о землю с расхождением на полтакта, это показывать надо)

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал....
потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

Скрипач смотрит в шпаргалку басиста Гоги, а там написано: СОЛ. Ежится, мнется, не выдерживает. Тихо карандашиком исправляет "СОЛЬ". Гоги-басист приходит и звереет: ну кто лез, кто просил, почему сол-бемол!

- Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один будет вкручивать, а четверо держать соло-гитариста, который не может допустить, чтоб басист находился в круге света.

- что нужно бросить тонущему басисту?
- его усилитель.

- эй, басило, дай "СОЛЬ"!!
- Дайте ноты!!


вот так)

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.

Борщ




Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Ойй, Никитишна, по дванадва такой мультэк идёт - закашаешьса! Дорктор Катсс называаетса.
Ты думала, твой внушок сумашедший? А он не один такой, нет... Пошмотри, только пилюли от моразму прими.
Так там шизненно описываетша этот терапеут, его шынок-неудашник, и проблемы адекуатной шамореализации лишности в поштиндуштриальном обсшестве. Шоветую. Брошай своё анимэ.


1. Эскалатор
Знаете за что я люблю эскалатор? Он не может сломаться. Он может только стать лестницей. Невозможна табличка "Извините, эскалатор временно не работает", возможна только табличка "Извините, эскалатор временно стал лестницей"



2. Иисус! У тебя мои ключи!
Доктор Кац, я прекрасно провел Пасху. И вот я подумал, что это же праздник в честь вознесения Иисуса на небо. И я задумался: если бы схватить Иисуса, когда он возносился на небо, за ноги, можно было бы попасть на небо, да? И можно было бы оказаться в раю, быть там первым человеком в раю. А Иисус мог бы трясти ногами, но если держаться покрепче, то можно было бы попасть в рай! С Иисусом! Потусоваться с Иисусом и с Богом! Он бы там ходил по облакам, но тебе бы не давали и не могли бы отпустить. Ты бы там оставался, было бы здорово. Вот что бы я сделал, будь я апостолом.
И вот я еще подумал: когда Иисус возносился на небо, как думаете, у него уши закладывало? А вот если бы вы были на земле, когда он возносился, и вдруг вспомнили бы, что... у него ваши ключи! И вы бы так: "Иисус! Я... Мои ключи... Кинь мои ключи пожалуйста!!! ИИСУС, СЛУШАЙ, СНАЧАЛА (чёрт! он слишком высоко, у него мои ключи) ... МОИ КЛЮЧИ!!! КЛЮЧИ ОТ ДОМА!!! Они у тебя.... Ооооох...."


3. Каша из топора
Я ненавижу ходить за покупками в магазин и поэтому надо провиниться, чтобы тебя туда больше не посылали, я прихожу домой и говорю:
- Дорогая, у них не было сельдерея, поэтому я купил молоток


4. Game. Set. Чек
Доктор Кац, я не понимаю зачем нужны чеки. Прихожу я как-то в магазин, покупаю себе пончик, даю деньги, а продавец выдаёт мне чек. Зачем? Все операции окончились, чувачёк, не нужно впутывать в это дело бумаги. Или что? Вдруг друзья усомняться в том, что это я купил пончик, а я такой:
- Всё в порядке, у меня есть чек!


5. Словесный понос
Знаете что я люблю делать, доктор Кац, когда мне очень скучно? Люблю подойти к незнакомцу и начать с ним разговаривать, это так смешно, если вам будет нечего делать, подойдите к незнакомому человеку и начните беседу. Но смешной способ при этом - не начинать беседу с начала, а начинайте с середины. Вам стоит попробовать, просто подойдите к кому-нибудь в магазине и скажите:
- Ну и каково, по-твоему, мне было?

Или постучите в дверь к соседу в 2 часа ночи и скажите:
- Так воооооот почему он себя так странно вёл!


6. В детстве у меня были проблемы с наркотиками.
В детстве у меня были проблемы с наркотиками. Как то на День Благодарения мама спрашивает у меня:
- Какую тебе часть индейки?
а я такой:
- ха ха, лоб!


7. Очень покацовски
Меня бесят рок испонители 60х, они такие перед выступлениями :"Мы сейчас устроим рок", ну давайте устраивайте уже, что у вас там гитары, усилители,что там ещё всё есть, давайте, кто если не вы?


8. Корвожадность
-Знаете что это значит эта музыка?
-А что значит эта музыка?
-Наше время истекло!
-Что значит наше время истекло? В глобальном смысле? А что теперь червей кормить? Только по тому что вы услышали какую-то песню я умер? Ах ты мелкий ублюдок!
-Знаете что это за серены?
-Я тебя по полам разорву голыми руками!
-Лооооора!
-Она тебе не поможет, я с ней в сговоре!


9. Мистер мазафакер
А самое классное в младших классах - это когда приходит учитель на замену.Когда меняют учителя - это просто свистопляска.Как только входит новый учитель - все правила вылетают в окно.Все пересаживаются со своих мест:
"Сиди где хочешь,откуда ей знать! Откуда ей знать, она ж заменчица!"
Даже танцуешь специальный танец. Кто-нить входит:
" Чё,у нас новая училка?
- Ага,переворот!!!
гыгыгыгыгыгыгыгы"

И у всех сменных учителей имена,над которыми всегда можно прикалываться, "Миссис Факер!","Миссис Сакер!". По-моему, их специально так отбирают, отборочная комиссия такая:
"Извините, МИСТЕР СМИИТ, в настоящий момент работы для вас нет, МИСТЕР МАЗАФАКЕР, СЮДА ПОЖАЛУЙСТА!"


10. Тёплые коты
Вообщем доктор, я врезал сёня своему коту.... Ну вы знаете я не издеваюсь над животными, я люблю своего кота... Я нанёс ему два жёстких удара по шее, потом как бы отступил назал и врезал ему прямым в пузо, а он такой : "Мяу, мяу!"... Вы даже не представляете какие он может выдерживать удары.
-А зачем вы это сделали?
-Он съел часть моей курятины, несколько кусков, я знаю - не стоило! Сначала я просто его пихнул, но вы же знаете кошек, так им нечего не сделаешь! Можно их поднимать и бросать вниз, а они даже не удостоят вас взглядом :"Я как раз туда и шёл чувачёк!!!"

ВСЕ БУДЕТ ОБАЛДЕННО, И НЕ О ЧЕМ СКОРБИТЬ!
НАМ НАДО НЕПРЕМЕННО 140 РАЗ ПРОПЕТЬ,
ЧТО БУДЕТ ВСЕ ОТМЕННО, ВСЕ ПРОСТО ОФИГЕННО,
ВСЕ НИШТЯК!


Эй, страдалец, зачитай-ка список личных неудач:
Зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч.
Из туфты не делай драму. Мир прекрасен, жизнь идет,
Глянь-ка, мама моет раму. Саша кашу смачно жрет.
Что, начальник обижает? Да ты в гробу его видал!
Негритят жена рожает? А вдруг твой прадед Ганнибал?
Это мелкие печали, был и хуже беспредел.
Одного вобще распяли, так он терпел и нам велел!
Если водку пить печально, можно тихо ошизеть.
Но все не так суицидально, если в корень посмотреть.
Денег нет? Так и не будет. Что же плакать зря о том?
Ты дыши, брат, полной грудью, жуй морковку полным ртом.
Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи!
Дай хоть раз начальству в морду. Делай что-то, не сиди!
Подними с дивана мощи, встань - занятие найди.
Соблазни соседку, тещу, тестя - только не сиди.

Тимур Шаов.

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?

Кто рано встает - тот целый день спать хочет.

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Во что влюбился, то и целуй.

Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена ругаются друг с другом, то в семьях с детьми они дружно ругают детей.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Му-Му тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

- Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.

Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так, чтобы ему это
было приятно.

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

Любовь - единственная бессоница, которая не раздражает!

В России цирк давно потерял свою актуальность.

Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком!

...потому что там уютно! А почему? А вот!

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.


2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.


3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.


4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»


5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.


6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…


7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.


8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.


9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.


10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.


11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.


12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.


13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.


14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.


15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.

Подслушанная мной игра на вечер.

«ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ»:
Для игры Вам понадобятся: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы — метро.

Хорошего вечера...,))))))))))

В профкоме схватил газетку Re:Акция и, вместо того, чтобы сделать очередной самолетик, я её прочел. Спонтанно, неожиданно, вот! И кое-что привлекло моё внимание. Семь заповедей профессионального нищего. Я знаю, сейчас вы представили себе псевдоветеранов и мальчиков-цыган, но... Спешу смешать ваши мыслеобразы с грязью, растоптать, а потом с переходящей в педантичность, аккуратностью, смести в совочек и выбросить в окно, на радость автовладельцам, паркующим свои авто прямо под окнами.
Материал сей призван помочь тем, кто хочет не только выглядеть, как бравые войны подземок, но и чувствовать себя полностью и бесповоротно подобным, двадцатьчетыречаса в сутки, сем дней в неделю, без обедов, выходных и санитарных дней.

Если этот нехитрый материал взволнует вашу тонкую бедную, впечатлительную и ранимую душу, то советую вам прочесть книгу П.Вацлавика "Как стать несчастным без посторонней помощи", и "Как стать хорошей еврейской матерью" забылимяавторааопсмотретьнегде.



Семь заповедей профессионального нищего

1. Жалей себя!
   Повод для жалости любой. Что родился мужчиной (женщиной), что молод (стар), что худой или толстый, что не той национальности, цвета волос, не в той школе учился. За то, что женился, родил ребёнка. Или не родил. Нытье по любому поводу быстро убеждает окружающих в том, что ваша судьба печальна, и в итоге обрекает на вечную бедность и низкооплачиваемую работу.

2. Занимайся тем, что полезно
   Занимайся теми делами, которые ненавидишь. Хочешь быть артистом - иди в бухгалтеры. Там больше платят. И пусть всю жизнь ты будешь ненавидеть квартальный отчёт, зато эта работа востребована. Высот на ненавистной работе, конечно, врядли удастся достигнуть, но зато стабильность скромной жизни гарантирована.

3. Измеряй успех деньгами
   Только деньги могут принести радость. Лишь счёт в банке даёт возможность носить модную одежду, жить в особняке, путешествовать, быть независимым от родителей и работы. И не верь тем, кто говорит, что счастье измеряется не в долларах или фунтах стерлингов. Миллионеры и кинозвёзды, покончившие жизнь самоубийством, просто идиоты.

4. Трать больше, чем можешь позволить.
   Трать как можно больше. Кредиты на роскошные иномарки и особняки, телефоны или компьютеры уже сразу дадут возможность почувствовать себя человеком. Уже сегодня и сейчас. А переплачивать за них придется когда-нибудь потом. Кредит же на развитие собственного бизнеса - дело рискованное, бизнес может рухнуть или очень нескоро принесёт результат, потому с ним лучше не связываться.

5. Выбирай мгновенную выгоду
   Лучше получить копейку сегодня, чем рубль завтра. Устраиваться на работу в солидную компанию, но на среднюю зарплату - это риск: вдруг так и не удастся продвинуться по службе? Лучше уж в маленькую, но где сразу заплатят больше. Учиться в вузе - тоже просиживать штаны, когда даже дворник получает больше, чем стипендия. А то ведь еще и платить надо за учёбу. Удел бедных - мгновенная выгода.

6. Сравнивай себя с другими
   Ты лучше всех окончил школу, но потом тебе не повезло. На каникулах не удалось найти работу - потому что нет блата, как у однокурсника. А у Маши больше поклонников. Стремление сравнивать себя с другими - признак того, что внешний мир захватил контроль над внутренним. А значит, вашим способностям вряд ли суждено раскрыться.

7. Изолирование себя от собственной семьи
   Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием её членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное.



Материал газеты Re:Акция №2 (117) от 18 фев. 2008г.

Дааа))) Ниахахаха!

Это Я. Это - страница моЯ. И выражать она будет все оттенки моего оранжевого настроениЯ.
Зачем мне жэжэ? Просто до идиотизма - чтоб было. У всех есть жэжэ, а я все никак не пойму весь кайф этого вашего жэжэ.
А сайчас я раскажу вам стишок про...

"Вот он я, а вы мне рады?"
"Раньше я вела в тетради"
"Есть дневник - начну писать:
раз-два-три-четыре-пять!"

"Я люблю сегодня Сашу"
"Я здесь лучшая, мать вашу,
Кто не понял - тот дурак"
"Я болею за Спартак"

"Дописал главу романа"
"Изучаю дно кармана:
Два кондома, три монеты"
"Мне 17, счастья нету"

"Гарри Поттер любит Драко"
"У попа была собака"
"Ой, уже отходят воды!"
"Все родители - уроды"

"Задолбали эти глюки"
"Все мои подруги - суки"
"Я не сдам экзамен этот"
"Он ниче, хотя и препод"

"Целовалась возле школы"
"Этот мир - одни приколы"
"Я танцую в неглиже"
"Да пошли они в ЖЖ!"

"Зацените мои фото"
"Денег хрен, а жрать охота"
"Напишите комментарий"
"Вика ржет, как пролетарий"

"Не дошел до школы Тема -
выпил литр в два приема"
"Жизнь прекрасна - от и до"
Сервер временно недо....

"Да, я сволочь, ну так что же?"
"День был плох и вечер тоже"
"Current music, current mood..."
"Извините, дальше - флуд"

"Муж - подлец, а я вся в белом"
"Тесты глянул между делом"
"Я работаю как вол!"
"Вот как выглядит мой стол"

"Мелкий сделал то и это"
"Видел, давеча, в газете"
"Небо нынче в облаках"
"Не в ЖЖ пошли, а нах!"

"Посмотрите эту ссылку"
"Кинь мне номер на ю-мылку"
"Место встречи - как всегда"
"Подскажите, господа"

"О банальном - ни словечка!"
"Раз дощечка, два дощечка..."
"Книжку умную читал"
"Спать хочу. Замерз. Устал."

"Целый день в Сети сидела"
"Напишукабезпробела"
"Порыдать бы на плече"
"Вау, новые ПЧ"

"А тебе отвечу лично"
"Очень тонко и[ли]richно"
"Ложью мир пропитан весь"
"Фильм - дерьмо, подробней - здесь"

"Прага, Вильнюс, Мюнхен, Вена -
Отдохнули мы отменно"
"В тесто добавляем соль"
"Всем спасибо, я ушель."



Я, объятый оранжевым пламенем опильсин, признаю то, что в этом ЖЖ я открою вам секрет счастья.
Но чуть позже.

Поехали!

трампампам)))